[灌水贴]要灌水的来！！！

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大学BBS惊人绝句，文采横溢

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
　　
2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: “家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着”。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成 “T”字……
　　
4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye， 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
　　
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
　　
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
　　
7、本人历年所获嘉奖总结：
　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
　　
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
　　
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
　　
10、防*防盗防后勤……
　　
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——> 我完了
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
　　
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
　　
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
　　
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：
　　
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
　　
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
　　
19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我？” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜！”“喜欢”我脱口而出。她面色更红，头更低，你再猜！”
　　
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
　　
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
　　
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
　　
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
　　
25、爱生活，爱拉登，自然美……

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成名之前的准备工作

才辈出的时节，不管你愿不愿意，整不好，一得瑟就出名了，民间有句俗话，人怕出名猪怕壮，如果预感到自己马上就要出名了，为了做到未雨绸缪，还是先做点准备工作吧：

　　1、因名人名字屡遭抢注，所以成名前最好将自己的名字（包括乳名、小名、曾用名、俗名、艺名）全部注册，这样做，一来可以防止出现XXX牌一针清、XXX牌安全套、XXX牌卫生巾、XXX牌尿不湿及XXX牌手纸等尴尬事件发生，二来也可以在穷疯了的时候换俩钱儿花。

　　2、因名人隐私屡遭曝光，所以成名前最好牢固家门，并对厕所、浴室、卧室等敏感区域做好电子防控工作，以防止偷拍、偷窥等现象发生，同时，为了进一步防止小报记者爆料，成名前最好对网上发布的相片、文章、言语进行加密或删除处理，以防止有些人移花接木，惹事生非！

　　3、因名人经常被FANS热追，所以成名前应准备好假头套、墨镜、口罩、纱巾、高领风衣、各色斗蓬、宽边鸭舌帽等，以防止出名后出去买菜时不慎被粉丝儿认出，引发粉丝儿因狂讨签名而造成的交通堵塞或群体踩踏事件。

　　4、因名人经常被恶搞和无端中伤，所以为了提高心理承受能力，做到宠辱不惊，成名前最好进入疯人院或战俘营体验非人生活一个月以上，直至有人骂你，打你，甚至往脸上唾口水，往身上泼XX，都能微笑面对为止。

　　5、因名人经常闹出绯闻，所以，成名前最好与原先的初恋情人（含前妻前夫）、上学时的男女同桌、旧时相好做好感情沟通工作，必要的时候要有公证员和律师在场并取得书面证据，以防止这些家伙写一些诸如《我和XXX不得不说的故事》来败坏你好不容易才混出来的名声。

　　6、因名人树大招风，难免有坏人算计，所以成名前最好买个千八百万的人身保险，眼耳鼻舌身，只要保险公司允许，身上的零部件，能分开的就分开保，要是有钱保的越多越好，这样一旦有个闪失，也好分开算账。

　　7、因名人具有辐射效应，尤其是父母、爱人和子女，如果名大了，兄弟姐妹三姑六舅也会深受影响，为了防止一人风光，众人受罪，最好在成名前把这些人按排好，衣食住行，安全保障更应想得周全，以防止：“XXX，快拿钱来，你老爹在俺们手里”或“据XXX六舅说，XXX小时经常尿裤子”之类的事件发生。

　　8、因名人出入光鲜，举手投足皆在万众瞩目之中，所以成名前系统地接受名人礼仪培训是相当必要的，大到如何喝鸡尾酒，如何与名人打桥牌，小到如何打喷嚏，如何嘎叭嘴等，都应牢记在心。

　　9、因成为名人不易，在准备上述工作之前，最好想办法成为名人！　　……

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学古人就这么难吗？

1、小时候听了大人讲的司马光砸缸的故事，我就一直关注着自家门口的酸菜缸，手里也总不忘抓着一块石头，可是俺们农村的那些小朋友都有着非常丰富的生存经验，所以我砸缸救人的机会也就一直没有出现。一日，到城里三叔家串门，发现他家厅里居然也放着一个大水缸，尤其让我兴奋不已的是里面不知什么时候居然掉进了一条大鱼，更让人触目惊心的是那条大鱼已经被淹得直吐泡泡了，那一刻它正隔着玻璃水缸在那无助地挣扎着，它那痛苦眼神一下就打动了我幼小而善良的心灵！虽然这水缸里不是小朋友，但毕竟也是一条生命呀，事不宜迟，已经来不及喊大人了，四岁的我也不知道从哪儿来的力气，竟抡起了旁边一个小铁凳，“咣”的一声，那条垂死挣扎的鱼终于得救啦！……

2、

　　小时候听大人讲岳母刺字的故事非常感动，心想，古人尚且如此，何况我一红花少年呢，于是就和村里的三胖决定互相刺字以示向岳飞小朋友学习的决心！当三胖在我背上下针的时候，我痛苦地嗥叫起来，这时，三胖非常英雄地对我的表现嗤之以鼻，并顺势趴在了我的面前，同时露出了他那雪白的屁股：“你先给我刺吧，大人说这神经少，不疼！”天哪，这家伙居然想把字刺到屁股上！当三胖在我的鼓励下流着两挂长长的眼泪一声不吭的时候，我在他屁股上终于完成了一个大大的“早”字！……做为回报，那天爸爸当着三胖妈的面，对我的行为大加赞赏，尤其值得一提的是他为我专心准备的“棒子炒肉”让我至今难忘……

3、

　　小时候听大人讲外国小孩儿一泼尿浇灭敌人炸药引线救了很多人性命的故事感动不已，一日随同学们外出野营，突见一堆柴火正冒着滚滚浓烟，当时就想，这是野火呀，要是烧着了得有多少人失去宝贵的生命呀？那时一场大雨刚过，望着天上的彩虹，地上的美丽树林，青青小草，还用周围欢蹦乱跳的同学，我怎么能视而不见？火情紧急，到山下取水已然来不急了，危急之下，我掏出了从不轻易示人的小鸡儿，望着缓缓熄灭的火堆，我得意的笑了，这时，美丽的女大队辅导员向我疯跑过来，我的脸当时就红了，毕竟我都七岁啦呀，没办法，在英雄与尊严的决择之下，我无奈地选择了前者，当美丽的她上气不接下气的跑到我跟前的时候，我听到了令我终生难忘的表扬：“你是哪个班的，这么淘气呀，好不容易为篝火晚会准备的一堆柴才点着，你咋就一泼尿给给浇灭了呢？”

4、

　　小时候听老师讲华盛顿儿时误砍樱桃树的故事，非常羡慕华盛顿的勇敢行为，正巧，那些年我在爸爸眼里一直是个一屁俩谎的臭小子，为了树立我在老爸心中诚实可爱的高大形象，我一直苦苦地寻找着机会，直到那天，机会终于被我盼来啦！我爸爸他老人家也不知道从哪整来了一棵山楂树，种到了院子里，正值百花盛开的时节，春天的小风一吹，那山楂树长得，叫一个茁壮！当一个黄昏的傍晚，我用磨快的菜刀砍倒那棵树的时候，我终于看到了他老人家奔跑过来的高大身影，只不过这次他没有象华盛顿的爸爸那样问我是谁砍的，也没允许我勇敢地向他承认我的错误行为，当我们俩四目相对的时候，他那长满老茧的大手已经重重地落在了我那鲜嫩的屁股上……

5、

　　小时候，听了古时有个小朋友用注水的方法捞取掉在树洞里皮球的故事，心里不以为然，心想，我是没碰上，我要是碰上，也能做出这样聪明的事来！那一年冬天，机会终于来了，我和几个小哥们在门口玩冰球，一不小心，冰球掉进了冰窟窿里，正当大家搓着俩小爪儿没招儿的时候，冰雪聪明的我想起了这个故事，附近没水，我长途奔袭，跑到了家里，当我取水的时候，我突然想到，现在可是滴水成冰的季节呀，水要是倒进去，岂不是冻上了，对了，得用热水！当我指挥众人抬着一桶热水倒进冰窟窿里的时候，球不知为什么，一直没有上来，非但如此，站在冰沿上的二驴子也因冰面松动掉进了水里，……那天晚上，当从不对我下狠手的妈妈打我的时候，我知道的原因不只一个，二驴子冻感冒是其一，更重要的是那一大桶热水用去我们家过年时都舍不得用的几个煤球……

6、

　　小时候学了孟母断机杼的故事，看到整天吊了郎当的弟弟不好好学习真是痛心疾首，那时候爸爸妈妈上班没时间管他，教他努力学习的重任就落到了我的身上，人小言轻，我说他时他总是吊着两筒长鼻涕向我傻笑，还非常嚣张地对我说：“还说我呢，你不也是总逃学吗？”那一刻，我的心真的象刀扎一样难受，心想，我就这样了，弟弟要是再这样，我们家的前途和未来可咋办呐？也就是这个时候，我的眼光落在了妈妈给爸爸织了一半的毛裤上，眼前不停地浮现着孟母断机杼的壮烈场面，我咬了咬牙，举起了剪子！“不好啦，哥哥要用剪子扎我！”弟弟嗥叫着跑出了屋，当我用胳膊将弟弟夹进屋的时候，他的脸都吓白了，我手起剪落，那条毛裤被我从中间剪成了两半，当我讲起如果弟弟不好好学习就如同这马上就要织好的毛裤一样而前功尽弃的时候，弟弟听得如痴如醉！晚上，当妈妈在弟弟的怯笑中第二次向我高高扬起鸡毛掸子的时候，我非常难过地想，学个古人就这么难吗？

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网吧9种牛B人

在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。
　　1.网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
　　2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。
　　3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
　　4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
　　5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
　　6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
　　7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
　　8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
　　9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”

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一位小学生的《夜宴》观后感

昨天晚上，我们排着整齐的队伍来到电影院观看了电影《夜宴》。电影票好贵哟，不过老师说，能够看到章子怡阿姨光溜溜的背影，再贵也是值得的。

      许多同学都不明白什么叫“夜宴”，我的语文功底比较好，于是就告诉他们“夜宴”其实就是“晚饭”的意思。只不过穷人的“晚饭”是“晚饭”，而有钱人的“晚饭”叫“夜宴”。

      以前我总认为皇帝是天下最幸福的职业了，看了《夜宴》才知道，其实皇帝也很不开心。葛优叔叔演的皇帝是那么的爱章阿姨，经常给她做推油按摩，还关心她晚上睡觉“这么大的人还蹬被子”。葛叔叔的心肠很好，当他看到一个老爷爷被人用棍子打时，忍不住说“太残酷了”。最重要的是，葛叔叔为人非常正直，一些人劝他用假太子和契丹人交换，他却说：“我不学他！泱泱大国，诚信为本……”联想到这世界上还有那么多生产假冒伪劣、不诚信的商家，葛叔叔的情操是多么的高尚啊！中央电视台的3·15晚会应该请葛叔叔去倡导诚信宣言。

      可是章阿姨一点都不喜欢葛叔叔，一边给他下毒酒，一边还穿得很少和一个长得很帅的面具哥哥跳芭蕾舞。章阿姨当皇后之前一定是个发廊的洗头妹，因为她在皇宫里给太子睡洗头发时的指法非常专业。葛叔叔本来是可以叫卫兵杀章阿姨的，可他却毅然喝下了那杯毒酒，倒在阿姨的怀中，死的时候一直喃喃地说：“是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命？百般算计都不如一颗单纯的心……”看到这里，我们全班同学都忍不住流下了同情的眼泪。葛叔叔啊，你实在是太傻了啊！以你的才华，活到今天，再孬也能混成个汪国真，为什么要去迷恋那个并不爱你的洗头妹吗？

      说到这里，我很想谴责那些贩毒的坏人。电影中有个老爷爷，专门就是贩毒的，只要谁有钱，就可以到他那里买毒品，美丽的周迅姐姐就是被他卖出的摇头丸毒死的。老师告诉我们要“珍惜生命，远离毒品”，我们一定要牢牢记住，周姐姐的血是不能白流的！

      还有一点我很不明白，黄晓明哥哥和周迅姐姐之间的感情好奇怪哦！

      老师教育我们，近亲之间不能耍朋友，不能结婚。可他们本来是兄妹，看起来却像是一对情侣，也许是他们不懂这些知识吧。从电影中，我又明白了一个道理，那就是学习不能偏科，不但要学好语文、数学、英语，还要学好《生理卫生》。不然就可能和黄哥哥一样，爱上自己的亲妹妹，一旦生下低能儿，后悔也就晚了。

      许多同学看完《夜宴》后都说没看懂，不懂葛叔叔手下部队那么多为什么还要自杀；不懂章阿姨武功那么高想杀葛叔叔随便趁晚上一起睡觉时动手就是，为什么还要买毒品下毒酒那么麻烦；特别没看懂的是究竟谁用飞刀把章阿姨杀死了的。我想了半天也没想明白，看来这个事情只有请警察叔叔帮忙了。公安局承诺了的，命案必破！才一顿晚饭的时间，就死了那么多人，他们不能不管吧？我相信，总有一天，章阿姨被害真相会大白于天下的！

      当然，看了《夜宴》最大的收获就是让我们认识到，古代封建社会治安真的太乱了，皇宫里都并不安全，更何况民间了。我们要珍惜身边来之不易的安定团结生活，好好学习，天天向上，长大了为建设和谐社会而贡献自己的力量。

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男女友谊

男生說........
有種女生讓我很喜歡，卻不忍動情，
跟那種女生在一起時，會有種溫暖的感覺，
那感覺並不出自激情的感動，
而是來自於彼此心靈的了解，
真的，跟那種女生在一起時，你不會當你自己是個男生，
你們只是聖潔的分享，彼此心中的感動和心靈的交會，
沒錯，當你發現她的心和你是如此貼近時，
常會想給她個結實的擁抱，
但當接觸的一瞬間，相視一笑，
有些東西是比愛情更珍貴的。
這種女生當女朋友是種浪費，
我害怕她做的我女朋友後，
我必須每天守著電話等著她的聲音出現，
我害怕我必須說些黏膩的話哄她，
更加害怕現實的束縛，會限制住純潔的心。
這種女生，我真的好喜歡，但我不動情，
愛她，但遙遙的守護著她，
喜歡她，卻不佔有她。
這種感覺真棒，
既不用為情所困，為她的行為控制自己喜怒哀樂，
又能享有心靈的交融。
有很多人都為交不到女朋友所苦，
但有女朋友真的很好嗎?
與其狂烈的追求，相戀如蜜，還不如交個好朋友，
淡淡的，卻很甘美。
女生說.............
有一些男生，很令我動心，但不動情。
怎麼說呢？
因為他們給我的感覺像朋友，真正的朋友。
我可以和他們很坦誠的談論彼此的愛情觀、婚姻觀，
以及種種的人生問題。
在他們面前，
我會忘記自己是女生，就不會撒嬌、嫉妒、耍心眼，
我和他們各站在天平的兩端。
我們可以一同看電影、郊遊回來，
在車站揮揮手，各自去等自己的車，走自己的路。
這種感覺好極了！
我覺得自己很有尊嚴，人的尊嚴。
信不信？
跟這些男生相處在一起，甚至比跟同類的女生相處來的愉快。
女生的聚會，是黏稠稠的，像一鍋濃粥，溫暖在胸，
但是吃多了會撐，一眨眼又餓，
簡直沒什麼營養可以吸收，
而且很多女生都為情所困，
談來談去總是心有千千結，別人管也管不完。
跟這些男生相處，就像一同「溫一壺月光的酒！」
是給彼此的心靈加養料，讓彼此潛在的才能發酵，揮發靈魂的芳香。
真的，這些男生所散發出來的生命活力，深深感動著我。
不可否認的，
當我好不容易從「瓊瑤」跳到「蘇偉貞」，
他們早已背著「唐宗毅」和「牟宗山」回頭來等我。
我很驚訝，
他們不必從文字、故事的迷林披荊斬棘，
就能一眼洞穿人生的奧祕，甚至開始為旁邊的同行者掌燈。
能結交有智慧、理想與熱情的朋友，是人一生莫大的幸福吧！
我是這樣著迷於他們高貴的氣質，
也感謝他們把我當「朋友」看待，
不因為我是女生，就隨便說些甜言蜜語來哄我，或者根本不睬我。
如果，追求人生的伴侶也必須如此相知相惜，
那我實在「捨不得」把這些男生當成男朋友。
我害怕一旦變成男女朋友，
我就會計較他不送我回家、他不說些好聽的動心話，
他寧可送我「尼采與上帝」也不送一朵小花……
我還擔心，
從此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在眾人間侃侃而談；
我發問的機會都沒有，遑論有所質疑。
似乎兩人之間只要滲入感情元素，氣氛就不一樣了。
比如去看一場好電影，
有幾對情侶在互相依偎陶醉之餘，
還能正襟危坐的討論那場電影的成就？
在無聲勝有聲的時刻，那實在太無趣了。
何況，
男女朋友總會嘔氣，甚至最後各奔前程，這就更無趣了，
愛情消逝，友情也跟著淡漠。
說什麼「我們仍然是好朋友」，都是鬼話！
就算這不是一廂情願找台階下，
而是雙方共同的心願，
這心願也太殘忍一點，何苦把自己逼到那麼窘迫的境地！
分手而後重逢,能說些什麼呢？「縱使相逢應不識」
尤其是當對方的身邊又多個人的時候。
對這些男生,我的確是心動而不敢、不忍動情。
唯恐不小心逾越分際,徒惹一身煩惱。
當然，偶而會有那麼幾剎那，會情不自禁、悄悄地流露愛慕之意，
他感覺到了，我也感覺到了，
但是握手的瞬間也只是輕微的感覺，
當我們抬頭再看看澄澈的天空，
以及對望彼此無私的眼眸，
我們知道︰有些東西會比愛情恆久，更值得我們追求。
這種默契，是屬於男女私情之外的，我如此相信。
男朋友或是丈夫，都是另一個封閉而完整的圓，
對我這個圓來說，
可能是相交、相切或重疊，
甚至根本在另一個空間，八竿子也打不著的。
無論如何，
我在他面前，
還是要保持一個圓的形狀，
把自己紮成一個花球，隨著愛情的頻率跳動。
可是在這些男生、這些朋友面前，
我卻可以鬆開五花大綁，成為一條無限延長的直線，
因為不用費心去畫一個圓，
或是費心去和另一條直線相交叉，
我們只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，
成為兩條，甚至一組平行直線，
也許不屬於同一個平面，
但是彼此知道、看得見、互相扶持、互相敬重。
我期求這樣的友情，這樣的男生令我動心而不動情。
愛有許多不同的名字，其中之一叫『體諒』。

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一位语文老师的笔记

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

　　我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”

　　还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“

　　另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。

　　还有一位学生为了凑字数，她是这样写道： “早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……”

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：

　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

　　我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。”

　　但最让我无语的一篇作文是这样写的：

　　“今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。

　　我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。

　　我又向古代飞去。在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。

　　我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。”

　　我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。■

　　部分学生作文摘录

　　“一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖……

　　“大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……”

　　“三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。”

　　“我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。”

　　“小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。”

　　“一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。”

　　”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。”

　　“老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”

　　部分学生答题试题摘录：

　　“清水出芙蓉”，下半句是什么？

　　答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）

　　答二：乱世出英雄。（这位同学是有气魄的）

　　试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？

　　答：好酒同品尝。（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了）

　　试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？

　　答：人不风流枉少年！（此乃“新新人类”的心里话）

　　试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？

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你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的人,"唾弃"名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗过洒尿的口香糖,
连如花都美你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比sars还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

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中国足球八大怪 　


一大怪：球痞恶汉不零卖

　　话说中国足球，如果哪一天没有了是是非非，咱老百姓还真就不习惯。这不，一到国庆节，前有范志毅痛扁浇水民工，后有李玮峰寻衅滋事，两任国家队的队长，身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。范队长前脚刚跑，李队长后脚就追，深情款款地给建国五十七周年献上了厚礼。一套前赴后继的组合拳，可谓是打得有板有眼、虎虎生风。作为中国足坛偶像级的风云人物，这两位爷用坚硬的拳头，给后辈们指明了方向：要想成为中国男足的队长，会不会踢球不要紧，最主要的是有一身少林功夫，上揍呲毛球星，下揍平头百姓，拳打后生小辈，脚踢国际友人。谁都知道，江湖地位是打出来的么。

　　二大怪：足协脖子扎裤带

　　中国足球丢人，但中国官员绝对不丢人。从阎世铎开始，中国足协的头头脑脑，可以说是国家体育总局中，最能和国际接轨的一帮人。可不是嘛，就连看五里屯小学的足球友谊赛，他们也会穿西服扎领带，皮鞋擦得像锅底一样，脸抹得像京剧中的曹孟德一样。最近呢，这帮老家伙没事干，继职业球员工资封顶、联赛分区之后，又提出了取消国管部和08办公室的动议。想那国管部，撤了就撤了，国足两年内无战事，养几个中层干部，还不如插几根卖身的草标。可这08办公室，却是和北京奥运会休戚相关的。除非是想退休，否则，本届足协的脑门里，绝对是灌了辣椒水的。头大是吧？没关系，拿裤带拴着。

　　三大怪：砍人专照腿上来

　　从陈永强、陆博飞一直到权磊，国足或国奥球员的小腿或腿筋，也不知道是招谁惹谁了，动不动刷拉一刀抡下去，血哩呼啦地，捎带着连后半辈子的活路也给断了。这些个玩刀弄枪的黑社会老大，看来就是比一般人懂行情。你不是会踢球能踢球么，招惹了大爷，得，哥哥我不要你的脑袋，留下一条腿当卖路钱得了。砍上一条腿，也许是刀法不够精准；连砍几条腿，足协的老爷们注定是不感兴趣的，但最起码，司法机关似乎该活动活动腰身了。想想吧，现在这世道，除了关系到切身利益之外，为几句口角一两个妞，谁还会专心致志地，把大刀向鬼子们的腿上砍去？不踢假球不粘赌球的球星，那还叫个球星么？只不过，以后晚上出门，还是套上铁腿护具的好。

　　四大怪：空姐老婆换得快

　　耶，又牵扯上范大将军了。休掉一个空姐，再搞定一个空姐，对这位酷哥来说，比换一双臭球鞋还来得容易。不过话说回来，球员和空姐，一个在地上跑，一个在天上飞，他们的结合，具备地对空导弹的一切要素。正所谓周瑜打黄盖的老屁股，一个愿打，一个愿挨，这也算得上是中国足球自上世纪以来，代代相传、生生不息的优良传统。都属于高收入阶层，都属于体格健美的人间龙凤，最不济，也还能符合优生优育的计划生育政策吧。从这个意义上说，原国门刘云飞殴打或说是非礼某空姐，其最根本的目的，还是在于泡空姐。早知道要被饱以老拳，有气不能出，有冤不能诉，这傻妞还不如嫁了算。

　　五大怪：内战撒泼外战乖

　　提前夺冠，十三连胜，射手王，最佳球员，一连串职业联赛的显赫记录----想必今年以来，山东鲁能全队上下，连屁眼都在曲溜拐弯地歌唱。山东华能电力公司，他们锱铢必较地从老百姓家里收缴来的电费，总算是把一个刘阿斗，从尿罐子里抚养出来，好歹算是能敷衍股东们的问责了。可是他们拥戴起来的中场核心和射手王呢？郑智一到国外，大牌脾气就滋滋疯长；李金羽一碰老外的小腿，就爬在草坪上长吁短叹，连踢十几场，死活弄不进一个球。水平臭大粪到这般地步，但如果你要在网上发一个国内联赛水平低的帖子，梁山好汉们的后代，立马会提着砖头跟头马趴地扑过来。据悉，为了中韩两国的睦邻友好，韩国男足计划在3006年，给中国队输个0：1。这消息，是多么的鼓舞人心呢。

　　六大怪：国足教练嘴巴歪

　　即就是刘德华、F4这样的当代美男子，去给国家队当教练，相信不出三天，嘴巴也会歪咧成一个大茄子。其中有两个原因，第一，气得；第二，急得。上任时志得满满，下课时眼斜嘴歪，这大概是国足教练永恒不变的交接仪式。朱广沪，美男也，帅男也，伟男也，李玮峰、李毅等一干球霸，都对他俯首贴耳、言听计从，为何一掉进国足的教练圈子，他老人家就经常犯羊羔疯？阿里汉，猛男也，善男也，成熟男也，如果没记错的话，他年青时，还有一脚石破天惊的超级远射，最终还不是落了个灰头土脸、半身不遂？要以为上百万的年薪是好赚的，你最好先抽自己三个大嘴巴子。先把嘴弄歪，再去吹哨子。

　　七大怪：踢球不如卖白菜

　　身家过亿的足坛一哥郝海东，从来都是一副大哥风范，从来见不得兄弟没肉吃没钱花。这不，他说了，在中国踢球的小弟们，从来都不如一个民工。民工听了这话，就不乐意了：大哥啊，你是咋知道俺钱多的？昨儿个全让卖白菜的给抢了。卖白菜的一听也不乐意了：兀那民工，买俺三颗白菜，你就心疼钱啦？钱一听更不乐意了：我正想躺银行睡两天懒觉呢，就被球员提出去了。球员一听，干脆连球都不踢了。干啥去了？泡妞磕药赌波打麻将。奶奶的，一沾上这几样，穷人还真叫多唉，一到周六周七比赛日，满足球场上窜下跳哪！卖白菜的，你最好别收摊，踢足球的，他饿呀。

　　八大怪：儿子好汉老子衰

　　搞不清过几天，网站、报纸的头条上，就会又出现某某青年队和少年队，干翻韩国、日本甚至欧洲列强的头条。看看我们的儿子辈吧，烂铁一代烂了，不着急，有废铜呢；废铜一代废了，不着急，有白银呢；白银一代白了，不着急，有黄金呢；黄金一代黄了，不着急嘛不着急，白金又出来了。这样一个从烂铁向白金演化的过程，充满了《百年孤独》的魔幻气息。想想那些体育记者，真得好生可怜，白金再往上还能怎么写？哦，有钻石呢。但比较不幸得是，就算从太阳上火中取栗，偷一块举世无双的稀有金属下来，中国足球的镪水缸，还是能把你的骨头渣子都化了。以诗做结吧：见怪不怪真奇怪，下梁端正上梁歪。中国足球要夺冠，除非悟空下凡来。

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